Cảm xúc lo lắng thái quá, lo lắng mọi thứ xảy ra điều tệ hại với mình!!

Năm nay mình 15 tuổi, từ khi 11 tuổi mình bắt đầu cảm thấy sợ và ghét cảm giác phải giao tiếp với mọi người xung quanh, kể cả gia đình hay bạn bè. Mình bắt đầu thích ở trong những nơi tối, mỗi khi bắt buộc phải trò chuyện với ai đó thì mình lại cảm thấy căng thẳng và luôn nhìn sắc mặt của người đó. Khi 11 đến 13 tuổi thì mình bắt đầu khóc rất nhiều, trong các cuộc nói chuyện mình trở nên rất cục súc. Từ khi lên lớp 8 cảm giác ghét giao tiếp với mọi người càng lớn hơn, trong lòng mình trống rỗng , có đôi lúc mình tự bật cười một mình, đôi lúc lại ngồi khóc, đôi lúc lại tức giận vô cớ. Trong các cuộc nói chuyện mình càng dễ tức giận hơn, khi ngồi trên xe máy mình thường có ảo giác bản thân bị té xuống và kéo lê trên đường, mình bắt đầu tạo cho bản thân một câu chuyện về 1 người bạn tưởng tượng và tự nói chuyện 1 mình về câu chuyện đó. Đôi lúc khi đi chung với nhiều người, mình có xu hướng suy nghĩ về câu chuyện với người bạn đó và vô thức trả lời với người bạn đó. Mình cũng suy nghĩ về cái chết từ khi lên lớp 8, khi đó mình bắt đầu rạch tay nhưng chỉ dừng lại ở rạch tay, mình nghĩ rằng nếu bản thân được chết đi thì tốt quá. Cũng từ khi đó có đôi lúc mình cảm thấy rất thương ba mẹ của mình, nhưng đôi lúc mình cảm thấy rất ghét ba mẹ mình, đôi lúc mình cảm thấy thứ cảm xúc mình giành cho ba mẹ không phải yêu thương mà là sự tội lỗi

Từ năm lớp 6 , em bắt đầu có những suy nghĩ tiêu cực vì bị bạn bè nghỉ chơi nói xấu và bắt nạt, gia đình cũng gặp biến cố nên kh thể quan tâm em, và tới khi nghỉ hè em kh thể ngủ vì bị bóng đè trong thời gian khá lâu, lúc đó em cảm rất tiêu cực em chỉ biết khóc , muốn ngủ mà kh dám ngủ. Lúc ấy cũng có khoảng thời gian em đòi 44 vì đã quá áp lực nhiều chuyện đồng thời ba mẹ cũng vì biến cố mà cứ lấy em ra để chửi. Từ lúc đó em dần như mất đi chính mình , e luôn im lặng và nhẫn nhịn , thời gian ba mẹ mới bắt đầu để ý tới em và kêu em nói nhiều hơn. Em cũng làm theo và nói kể chuyện trên lớp và kể bị bắt nạt ra sao , nhưng câu nhận lại là lời mắng nhiếc em . Em thật sự rất buồn , thời gian để em vục dậy là nhờ có những người bạn khá thân động viên .

nhưng tới năm lớp 9, em bị khá nhiều chuyện bắt nạt và nói xấu diễn ra , bbe cũng xa lánh dần , kh còn lời an ủi động viên tử ai , ở nhà thì bị bạn hàng xóm bắt nạt, nói những từ ngữ khó nghe, e rất bức xúc và kể cho ba mẹ nhưng ba mẹ lại k binh em thậm chí ba còn chửi e và bảo e im mồm đi. Và rất nhiều chuyện tiêu cực khác đến với em

đến lớp 10, em bị bạn đâm sau lưng , và cũng có bạn bè quay mặt nói em suy nghĩ tiêu cực và khó chịu với em, nói xấu sau lưng với những bạn khác .Trong lớp lại có rất nhiều ‘rắn’ , các bạn nói xấu em với những bạn ngoài lớp khác khiến em ở trong trường kh thể tự tin làm điều gi lúc nào cũng có cảm giác như ai cũng có thành kiến khó chịu với mình.

trong khoảng thời gian đó em đã khóc rất nhiều, cho tới khi thời điểm bây giờ tần suất khóc của em là mỗi ngày phải khóc ít nhất 1 lần; việc khóc đã thành việc em cảm thấy yêu thích vì khi khóc e sẽ được giải toả nhẹ nhỏm hơn phần nào. Cũng có nhiều lúc em và mẹ bất đồng quan điểm , e kh muốn cãi lại mẹ nhưng cơn tức giận của e quá lớn e nói với âm lượng khá to . Em biết điều đó là kh đúng nhưng nếu em nhịn em lại thấy rất khó chịu và vùng vẫy trong người, những lúc em nói xong e lại bật khóc thật to , có những lúc e kh kiềm chế được em còn đòi chet kh muốn sống vì e thấy quá mệt , e dường như chán nản với mọi thứ cả ngày đều ôm điện thoại đến nỗi chán ngắt. 3 tháng hè đổ lại đây em liên tục thúc giục cầu xin ba mẹ dẫn đi khám vì sức khỏe gặp nhiều vấn đề , nhưng ba mẹ lại cho rằng em giả đò làm quá mọi chuyện và do suy nghĩ tiêu cực, cách sống của em mà ra. Đến giờ e tiêu cực lắm cứ khóc suốt kh có động lực làm gì

Em xin lỗi và cảm ơn mn đã đọc tới đây ạ, câu chuyện của em khá dài vì e nghĩ nó là nguyên nhân dẫn đến việc em rất thích khóc ạ

Em là một học sinh, và em thật sự đang cảm thấy rất mệt mỏi với chính bản thân mình.

Em thường xuyên bị mất bình tĩnh khi phải đứng trước lớp, nói chuyện với người khác, hay chỉ đơn giản là lúc có ai nhìn em quá lâu. Dù em học, em hiểu bài, nhưng đến lúc cần thể hiện thì đầu óc em trống rỗng, tay run, lời nói vấp, ghi sai những chỗ không đáng sai.

Điều khiến em kiệt sức là: em biết mình có cố gắng, nhưng em luôn cảm thấy chưa đủ. Em lúc nào cũng tự đặt ra kỳ vọng cao, rồi tự so sánh với người khác, rồi lại tự trách mình vì đã không làm tốt.

Em rất dễ buồn, và hay bị ám ảnh bởi những lỗi nhỏ, bởi ánh mắt, thái độ, hay lời góp ý từ người khác. Em cứ nghĩ đi nghĩ lại về những chuyện đó, cảm giác như bản thân quá tệ, quá vô dụng. Có những lúc cảm xúc tiêu cực trong em dồn nén đến mức chỉ muốn biến mất, hoặc tự làm đau để giải thoát.

Em không chia sẻ được với nhiều người, bởi vì em là người hướng nội và rất khó trong giao tiếp. Em không hiểu vì sao người khác có thể dễ dàng bắt chuyện, làm quen, còn em thì luôn cảm thấy gượng gạo và sượng sùng. Em đã thử cởi mở hơn, nhưng càng cố lại càng thấy không tự nhiên. Lâu dần, em hình thành thói quen né tránh xã hội, tránh tiếp xúc, và điều đó khiến em lại càng cô lập hơn.

Có những hôm em chỉ ngồi một mình và cảm thấy bản thân như một người lạc lõng, khó hòa hợp với mọi người.

Cảm xúc của em thay đổi thất thường, có lúc vui, nhưng rồi chỉ cần một điều nhỏ cũng có thể khiến em rơi xuống rất nhanh. Và những cảm xúc tiêu cực đó cứ nằm trong lòng em rất lâu – không ai thấy, không ai hiểu, nhưng em thì lúc nào cũng thấy nặng.

Em không rõ mình bị gì, nhưng em chỉ muốn ai đó hiểu được rằng em đang rất mệt. Không phải là lười, không phải là bốc đồng – mà là em đang gồng lên từng chút một để không gục ngã, và em đã mệt thật sự.

Mọi người ai từng trải qua cho em lời khuyên và cách khắc phục với ạ