Bị stress k thấy lối ra

em cảm thấy mệt mỏi trong 2 tháng vừa qua, cảm thấy cuộc sống kh vui vẻ, không có mục tiêu, luôn buồn bã mệt mỏi, k hề biết mình phải sống vì điều gì, luôn luôn cáu gắt với người xung quanh, nổi cơn nóng giận và hay ddaaj phá đồ đạc, luôn khóc mỗi ngày, thấy bản thân sống k giá trị gì cả, muốn tìm tới cái chết mỗi ngày, luôn nghĩ tới cái chết để nhẹ nhõm hơn, có cách nào cho em đỡ hơn được k ạ :((

em cảm thấy bản thân thất bại, em không thể làm tốt việc gì cả, nhưng em lại không hiểu lí do tại sao anh chị ở chỗ thực tập lại cảm thấy em không cố gắng, mặc dù em cũng làm như các bạn khác. Em cảm thấy mình còn nỗ lực hơn họ. Nhưng mọi người vẫn không ngừng phàn nàn về em. Không ai thích em cả. Mỗi ngày đi học với em như là cực hình, em không có bạn bè, em cũng không hiểu tại sao em lại không thể hoà nhập được với các bạn. Gần 6 tháng nay em tự nhốt mình trong phòng không muốn gặp ai, em cảm thấy rất đau đầu khi nghe người khác nói chuyện. Em cũng hay quên nữa, em quên cả việc mình đã ăn chưa hay em đã làm gì trước đó. Em bị mất ngủ, cứ đến tối là trong đầu e lại có suy nghĩ tiêu cực:" tại sao lúc đó em lại làm như thế, có phải mọi người ghét em hay không, tại sao em còn sống, em sống vì cái gì, tại sao em lại thất bại như vậy, em cố gắng vì cái gì." Hôm nay e nghe mn trên mạng nói rằng bệnh tâm lí phải tự bản thân mình cố gắng mới chữa được, nhưng mà em không biết làm thế nào hết, em cảm thấy không có sức lực làm gì cả.

Nó không chỉ gần đây mà kéo dài gần một tháng rồi với tình trạng mệt mỏi, trống rỗng và trì hoãn công việc. Sức khỏe thì giảm sút, em hay đau đầu hơn mặc dù không có làm việc gì phải suy nghĩ quá nhiều, giờ giấc ngủ cũng thay đổi em dễ buồn ngủ hơn dù đã ngủ đủ. Thật sự thì em không biết em có ổn không nữa hay những gì em đang gặp phải là hoàn toàn bình thường mà ai rồi cũng sẽ bị như vậy. Lúc trước nó cũng xảy ra với em rất nhiều lần rồi và em vẫn vượt qua nó được như lúc em còn ở đây để viết ra những dòng này. Tình trạng chung của những lần đó thì toàn mệt mỏi, công việc được giao có deadline rõ ràng thì vẫn hoàn thành ổn nhưng lần này em cảm thấy chán nản và mất động lực rất nhiều, hành vi thì dễ cáu gắt nổi giận, hay khóc, ngủ nhiều với ăn nhiều, tần suất cũng nhiều nữa có lần em ngủ 18 tiếng trên 1 ngày, khóc thì gần như 1 ngày và hôm sau cũng lặp lại, cũng có nhiều lần em suy nghĩ mình biến mất sẽ tốt hơn. Em cũng có chia sẻ với bạn bè về tình trạng của mình nhưng mà bạn cũng vậy và em thấy mình không nên chia sẻ những điều tiêu cực này với bạn. Em có chị gái cách em 10 tuổi nhưng em cảm giác mình không được thấu hiểu và chia sẻ với người yêu em cũng vậy, em cảm thấy không ai có thể hiểu và giúp em thoát khỏi tình trạng này cả. Nhiều lúc em cũng tìm hiểu các cách để giúp bản thân tốt hơn như em không làm được cái em mong muốn và thấy thất vọng về bản thân vô cùng. Nhiều lúc em nghĩ mình nên biến mất vì cảm thấy bản thân vô dụng và không có giá trị mang lại, cảm thấy rất tốn

không khí và sự giúp đỡ của mọi người. Em không giỏi trong việc giao tiếp cộng thêm tính cách cũng nhút nhát, hay sợ nên em không biết phải làm thế nào để truyền tải cho mọi người hiểu tình trạng em đang gặp phải. À, có những lúc em rất bình thường nhưng chốc lát thì bị trầm xuống và tiêu cực nặng, em cũng có xu hướng che giấu cảm xúc thật của mình với mọi người nữa và ngay chính người thân trong gia đình cũng vậy, có những ngày em rất mệt nhưng về phải vui và cười với mọi người và em cũng thường lẫn tránh câu hỏi “tại sao”,”sao vậy” của mọi người quan tâm em vì em không biết tại sao mình bị như vậy nên trước câu hỏi đó em chỉ muốn trốn đi thôi.