Em cần làm j đây ạ

em có triệu chứng của rối loạn lưỡng cực loại II ạ. Nhưng em còn là học sinh và gia đình em cũng rất thờ ơ với sức khỏe tâm lí (có tâm sự nhưng không ăn thua ạ). Những lần bị hưng cảm hay có suy nghĩ muốn "quy tiên" thì em sẽ nhờ bạn bè giúp đỡ và chịu đựng cho qua. mặc dù có cố gắng nhưng rllc vẫn ảnh hưởng đến cuộc sống của em rất nhiều. em không quen nhiều bạn vì tính khí thất thường. Cũng có những ngày em phải nghỉ học vì quá khó chịu và không thể tập trung trong lớp học trong thời gian lâu được. hay cả mấy hôm suicide thought, em đến trường mà sợ bạn bè thấy em khóc hay hành động bất thường. mọi người có thể cho em lời khuyên được không ạ

Em hiện nay lớp 8 thành tích và các mối quan hệ rất ổn định hoặc có thể nói là tốt nhưng hiện nay em đang gặp một vấn đề khá khó nói đối với em. Em thuộc kiểu người vừa hướng nội lại hướng ngoại (đối với bạn bè) , em ít khi thể hiện cảm xúc và tự giấu nó đi điều này bắt đầu có lẽ từ năm lớp 3 khi em nhận ra ba mẹ không thật sự sẽ lắng nghe em. Mọi thứ bình thường nhưng tâm lý em bi quan hơn dần dần có những xu hướng tiêu cực nặng, gần đây có lẽ khoảng từ năm 2023 em bắt đầu làm các bài test online về trầm cảm cũng như tìm hiểu thêm về trầm cảm, em được xác định là trầm cảm nghiêm trọng và cũng đã làm test định kì theo tuần để theo dõi nhưng kết quả ngày càng tệ hơn chứ không tiến triển. Em đã đề cập điều này với bame nhiều lần nhưng ba mẹ phủ nhận khăng khăng rằng em không sao chỉ là em đã trưởng thành nhưng em căn bản không muốn trưởng thành theo cách này, bây giờ đến cả buồn em còn chẳng cảm nhận được nữa, em đoán là em có thể bị chứng tê liệt cảm xúc vì bị trầm cảm nặng trong thời gian dài và em phải vật lộn giữa việc rời đi hay ở lại, em có kế hoạch rõ ràng cho việc rời đi nhưng em có một vài điều lưu luyến nên em muốn ở lại. Phải nói thế nào để ba mẹ tin và đưa em đi khám đây ạ..? Em thật sự rất cần cách giải quyết nếu không thì em cũng đành phải chọn rời đi thôi.. Và cảm ơn vì đã đọc đến cuối bài viết này của em.

em là học sinh lớp 8 và hiện tại bây giờ em đang bị cảm cúm và tâm lý tinh thần về gia đình . Bố mẹ em đã sảy ra nhiều cuộc cái vã và dấn đến ly hôn khi em còn học lớp 6 và đến nay mẹ em đi cx đã sắp 3 năm rồi ạ bây giờ em nghĩ lại tại sao lúc đó mình ko biết nói những lời khuyên và giữ mẹ nhưng đã ko kịp nx . Bố mẹ em đã sinh ra 3 đứa con và 2 gái 1 trai, em là chị cả và em gái của em mẹ em đã lấy đi chỉ còn 2 chị em , em rất buồn và dần hiểu chuyện và biết ăn nói hơn . Đến nay em đã lớn và em cx là ng giỏi giao tiếp và có tính các rất hài hước và cá tính nên em đã quen rất nhiều bạn và bố em đã có ng mới cô ấy tên nhung cx đã từng giống bố em và có 2 ng con đó là 1trai 1 gái , con trai lớn của cô ấy năm nay đã học lớp 6 và em gái kia đã bằng tuổi ng em gái ruột của em , cô Nhung ấy rất hiền và chăm chỉ và cô ấy có một tiệm quần áo bán rất nhiều ng mua và và nói chuyện rất hiểu tâm lý của em . Nhưng mà em là một ng ngoài hài hước cá tính nhưng bên trong em là một con ng nghĩ rất rất nhiều như “mình nên làm j ” “liệu có mất lòng không nhỉ ” …. Bố em từ đầu cx khá quan tâm đến em và dần dần em càng không thấy tên bố ở trên người của người đàn ông ấy nữa , bố em thấy em ốm và mặc kệ em sống chết gia sao em chỉ cần mua j một tí là nói những câu như phí tiền hoang phí ko có tiền mà cứ thích mua và khi tức giận sẽ xả lên ng em hết . Và lúc đó em nghĩ đến chuyện tự tử nhưng em hiểu việc đó không nên nhưng em rất áp lực em ngưỡng mộ những ng được bố mẹ cưng chiều như một cục kim cương ngọc ngà châu báo có đầy đủ bố mẹ bên cạnh . Sau Tết em dành dụm mãi mới đc hơn 1tr và muốn tiết kiệm để ăn sáng và mua quần áo ,đồ dùng mà mình cần và em ốm rất nhiều và tiền ăn sáng của em cũng dồn vào hết thuốc lúc đó khi đi học lại em còn phải lấy luôn tiền mình để ra mua đồ dùng và quần áo chỉ còn 200 em đã dành phòng trừ thôi và sau đó em lại ốm lúc đó em mới biết ng bố của mình vô tâm như thế nào và cả ông nội của mình nữa vào đúng hôm qua tức là 18/2/2025 em đang bị ốm em ko ra nổi khỏi giường và mãi mới dâyh đc và lúc đó mũi em đã ko thở nổi và rất nhiều nc mũi em xin bố một ít tiền để mua giấy để lau mũi và bố em bảo tiền lì xì của mày đâu sao mày xin tao em buồn và ko xin nữa và lấy những quần áo sạch để lâu mũi và làm mũi em đau và trầy hết mũi em khóc và muốn tự tử. Hôm sau em đã đỡ hơn một tí và đi học cả ngày nhưng ph xuống phòng y tế và nghỉ ngơi một chút rồi đi học tại vì sắp tới có kỳ thi quan trọng ốm cx phải học về đến nhà quần áo chx phơi nhà cửa bề bộn và em nói với bố rằng sao bố ko thể giúp con làm một chút bố em bảo ko thích đấy rồi lườm em em phải chạy đi và làm đến tối em tắm xong và vào với bà nội em ăn cơm và định ngủ trong đó nhưng em của em tức là em trai ruột em đang nói chuyện với bà nội em nó ở bên cạnh nói láo và cứ nói linh tinh ko cho em nói chuyện với bà em rồi em chửi nó mấy câu rồi ông em lên và chửi em em đã nói nó sai như thế phải chửi nó sao ông cứ phải chửi con rồi lườm con thế con làm gì đâu ông em quát lên tao chửi cái j tao lườm cái j lúc đấy bà em ra và chửi ông em và em rất buồn và ko biết nên nghĩ j chỉ muốn chết đi thì xem 2 ng này có đau lòng và thương xót đứa con này ko ! Em xin hết và mong mọi người cho em xin một lời khuyên cảm ơn mọi người vì đã đọc hết ạ em xin cảm ơn ạ.!

Em chào mọi người ạ e năm nay 20 tuổi

Em bị miệt thị về ngoại hình từ nhỏ, gia đình em cũng không được sung túc như các cô, chú, và là cháu đích tôn em đã phải chịu áp lực từ nhỏ, ông bà, bố mẹ đặt rất nhiều kì vọng vào em. Và gia đình e cũng rất mê tín, cổ hủ .Khi đi học thì học lực em cũng chỉ ở mức trung bình khi đó em bị nói rất nhiều, so sánh và cũng có hành vi tự hại từ đó. Đến năm thi chuyển cấp lên C3 thì e cũng không vào được trường cấp 3 mà mọi người kì vọng, còn nguyện vọng 2 e đủ điểm tuy nhiên nó quá xa nên e không được theo và em đã học hệ GDTX. Những thời gian đầu em đã nghĩ nến hành vi 44 và cắt đứt mọi liên lạc của bạn bè cũ. Được 1 thời gian thì em không nghĩ đến nữa và e đã cố găng học r thi ĐH, e đã tiễn bộ hơn trước rất nhiều và cũng thi đc 23 điểm, nhưng trong thời gian đó em cũng đã chịu rất nhiều áp lực, e đã bị RLLC,TC,ADHD,... các bệnh tâm lí khác, em k muốn làm j lúc đó cả và e đã bỏ học ĐH và các b e quen lúc đó,giờ em đã rất hối hận khi mà e bỏ lỡ mọi thứ.

Giờ đây khi nhìn mọi mọi người xung quanh em thấy em quá thất bại, e không dám đối mặt với mọi người, e muốn được "giải thoát" khỏi những áp lực mà e tự áp đặt, em ganh tị, đố kị, tức giận với mọi thứ

Em cảm ơn mọi người ạ