Vực sâu không đáy

Em ko biết phải bắt đầu nói như nào nhưng em ko tìm đk hướng đi cho tương lai, tương lai là 1 sự mông lung và bế tắc, em tự chán bản thân mình, thấy mình thật kém cỏi, k mục tiêu, k biết mình phải làm gì, ko biết mình thích gì, làm cái gì cũng không thành,bao năm nay vẫn dậm chân tại chỗ. Ko tự tin để cảm thấy xứng đáng vs 1 ai, e hoàn toàn từ bỏ ty và ko còn nghĩ tới chuyện yêu đương , và chưa từng yêu 1 ai. E dễ bực tức cáu ghắt, thường tìm tới rượu để giải toả, hay uống rượu 1 mình, thường nghĩ tới cái chết như 1 sự giải thoát. Nói chung với em sống trên đời này e thấy rất ngột ngạt, các mối quan hệ thì rất ít và ko thân hoàn toàn vs ai cả. Nhưng em lại rất thương bố mẹ, cho em lời khuyên đi chứ e thấy khủng hoảng quá, k có lý do gì khiến e thấy cuộc đời này tốt đẹp cả, e luôn cảm thấy sống mà cứ p gồng mình lên 😞. E chỉ ước gì mẹ chưa từng sinh em ra. Em là 1 lgbt ( cụ thể là g). Em thậm trí còn tự xây dựng lên 1 người yêu trong tâm trí từ rất nhiều năm nay r để vơi bớt cô đơn, với e thì ny em ko tồn tại trên thế giới này. Bây h em ý luôn tồn tại trong tâm trí em, nên e thường tự nch 1 mình. Khi nào e chết đi thì e sẽ đk gặp em ý ở 1 thế giới khác. Nên với em, chết luôn là điều tốt đẹp .

xin chào mọi người, mình vô tình biết đến nơi này sau khi tìm hiểu một vài cách để tự tử. Mình nói chuyện này khi mình đang rất tuyệt vọng. Mình bị trầm cảm rất nặng, mọi người có thể ko tin vì có ai bị trầm cảm mà dám lên nói nhiều như mình đâu. Mình thật sự rất mêt, người ta thường nói mạng sống là cái quý nhất là cái trời cho. Nhưng mình ko còn quý mạng sống mình nữa, mình ko thể sống bình yên với cuộc đời của mình nữa, những ước mơ và hoài bảo sẽ phải gác lại rồi, mình có xu hướng tự làm đâu bản thân và tinh thần không ổn định, mịnh có hiều suy nghĩ tiêu cực, overthinking. Mình của trước kia ko như vậy đâu, trước kia mình năng động, vui vẻ và ấn áp lắm, mình của lúc đó như hoa vậy, nở rất rực rỡ. Nhưng rồi mình ngày càng thay đổi, từ áp lực học hành, cuộc sống tồi tệ, ba mẹ và bạn bè, mình bắt đầu có nhiều vấn đề tâm lí. Mình rất ngưỡng mộ các bạn ở trường, họ ko có trở ngại gì nhiều trong cuộc sống và vô lo vô nghĩ về những điều khác. Nói thật, gia đình mình thuộc diện khá giả, mình ko phải sống trong cuộc sống lo quá nhiều như những gia đình khó khăn. Nhưng mình ko thể hòa nhập được với các bạn đơn giản vì mình ko có chung quan điểm hay sở thích với họ, và từng bị một người bạn thân vu oan, tất cả quay lưng với mình mặc dù mình đúng, mình dần mất niềm tin vào mọi thứ. Mình chưa từng nhận được sự an ủi từ ai, mình độc lập, ba mẹ mình lo cho công việc và gây nhiều áp lực cho mình, từ nhỏ mình luôn là người đúng đầu và nổi bật nhất, vì vậy áp lực trên mình càng lớn, mình tìm được niềm vui be bé vào truyện tranh và rồi ko lâu sau mè mình biết và đã hành hạ mình. Mẹ, người đã chửi rủa mình thậm tệ với nhưngc ngôn từ mọi người không thể tưởng tượng đc, môi trường ngày càng lớn và đối thủ ngày càng nhiều, mình không thể luôn là người đứng đầu được, và vì thế mình luôn đc mẹ ví là chó, đầu toàn c*c và nhiều điều khác nữa. Không chỉ vậy những điều tiêu cực từ bạn bè cũng khiến mình dần gục ngã, mình không thích nói chuyện nhiều với những vấn đề ko liên quan, bạn bè cũng ghét và ganh tị với mình, nhiều lần vu oan mặc dù mình chưa từng làm gì họ cả, và mình vẫn chọn im lặng. Mình tách biệt hoàn toàn với mọi người, và dần dần mình có ý định tự tự sau lần ba đạp mình xuống cầu thang vì thấy mình lập dị, hay mẹ lấy mũ hiểm đập vào đầu mình, lấy dép tát vào mặt mình, lấy chén bát ném vào mình. Vết thương trên cơ thể mình rất nhiều và mình vẫn luôn che giấu để gia đình mình trong mắt mọi người vẫn hoàn hảo, nếu mình khiến họ mất hình tượng, mình sẽ bị đánh đập nhiều hơn nữa và nỗi oan trong mình không thể giải tỏa sẽ khiến mình điên lên. Mình không muốn sống nữa vì chết là kết thúc nhanh nhất và là điều duy nhất mình tự quyết định được, cách chết nhẹ nhàng nhất giúp mình cảm thấy bản thân được tôn trọng dù chỉ là lần duy nhất trên đời

Em xin chào mọi người, em năm nay 25 tuổi. Mấy tháng gần đây em cảm thấy sức khoẻ và tình thần kiệt quệ. Trước khi thay đổi vị trí công việc, em hay bi quan, lo lắng bồn chồn quá mức, hay bị run tay. Nếu có việc gì nằm ngoài kế hoạch và vượt tầm kiểm soát, em sẽ kích động khó có thể bình tĩnh, lo lắng bồn chồn không yên, không thể ngồi yên được và toàn tiêu cực. Em không có cảm giác muốn ăn, nếu không phải sức khỏe yếu đi, hay bị ốm thì em chẳng buồn ăn. Em cũng hay nghĩ về cái chết, ở một mình sẽ suy nghĩ rất nhiều, cực kỳ tiêu cực và khóc cũng nhiều. Mà dù nghĩ về cái chết nhưng cảm thấy có quá nhiều thứ phải lo, vướng bận nên em không có hành vi tự hại nào. Dù vậy, mỗi ngày thức dậy em đều không vui và luôn lo sợ.

Sát tết, tinh thần em không chịu nổi nên muốn thay đổi công việc (dù công việc cũ không hoàn toàn nhiều vấn đề) nhưng sau khi gần đến ngày đi làm lại, em lại hoang mang lo sợ dù chưa bắt đầu công việc mới, tự cảm thấy áp lực và suy nghĩ rất nhiều, rất bế tắc. Và rồi khi thực sự bắt tay vào công việc mới, em nghĩ có lẽ đó là sai lầm. Em lại giống như trước, dù đã có sự chuẩn bị nhưng mọi thứ rối tung lên khiến em còn khủng hoảng hơn trước. Em hay bị thức giấc lúc nửa đêm, suy nghĩ rất nhiều, lo lắng rất nhiều. Em cực kỳ sợ ngày mới bắt đầu nên luôn muốn thức thật khuya, không dám đi ngủ. Khi cơ thể quá mệt mà ngủ mất, mỗi sáng thức dậy em đều phải đấu tranh rất lâu vì sợ hãi. Có lẽ điều đó chỉ vì do công việc không thuận lợi, gia đình không thuận hoà tác động nhưng em thật sự thấy quá tải. Em đã cố hoà đồng với mọi người xung quanh, đi ra ngoài ăn uống cùng đồng nghiệp, xem những video hài hước nhưng thật sự em không vui. Em khó tập trung vào công việc như trước, dễ bực dọc, cau có, vội vội vàng vàng làm mọi thứ trong sự hoảng loạn. Khi ở một mình thì sẽ khóc. Em ghét con người, ghét giao tiếp nhưng lại không thể không tiếp xúc cùng. Em không hề muốn để tâm đến bất cứ điều gì cả, em sợ và thấy không chịu nổi.

Thực ra 3 năm trước em cũng có thời gian bị như vậy nhưng lúc đó khi còn là sinh viên, vẫn có bạn bè và không phải áp lực công việc như bây giờ, cũng không quá gần gia đình. Sau đó em cố gắng bình thường lại, có lẽ đã ổn cho đến giữa năm ngoái.Em không biết những điều này bắt đầu từ đâu, nhưng hiện tại em không chịu nổi nữa, cũng không biết làm sao để ổn hơn.

Đến hiện tại, em không nhìn ra được tương lai gần của mình sẽ ra sao, mọi thứ cứ mịt mờ mà trải qua từng ngày một. Em không muốn lấy chồng sinh con, không hề nghĩ tới chuyện yêu đương, chỉ muốn ở một mình. Việc gặp gỡ tiếp chuyện ai đó thật khó khăn và phiền phức. Em đã nhiều lần nghĩ tới chuyện đi tu haha, nhưng cũng nhiều lần nghĩ tới việc vài năm nữa, khi đã trả hết nợ cho bố mẹ, khi đã tích được 1 khoản nhỏ cho 2 ông bà để dành thì có lẽ em sẽ rời khỏi thế giới này. Thật ra 3 năm trước em đã đặt hạn cho thời gian "đi" của mình, nhưng năm nay gia đình nhiều chuyện quá, em thấy chẳng yên lòng. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi chuyện ổn thoả, em sẽ không còn sống lay lắt như vậy mà có chốn về của riêng mình ☺️, nhưng hiện tại em muốn bò lên để hoàn thành nốt nhiệm vụ.