Cách tử tử nhanh gọn, vẫn đẹp cái xác lúc mất ạ

Hi mọi người, từ bé t là người được sống trong sự yêu thương đùm bọc của bố mẹ và mọi người. Gia đình t hồi bé là gia đình khá giả nhà to cửa rộng, oto xịn vào những năm 2016-17. Nhưng đến cuối 2018 mẹ t là người đánh mất tất cả mọi thứ bố tớ gây dựng, khiến gia đình t sụp đổ. T không còn được sống trong sự yêu thương nữa mà chỉ còn những tiếng chì chiết, mắng nhiếc nhau của bố mẹ, anh chị.

T đã cố trưởng thành hơn nhưng mà t không thể. T 22 tuổi nhưng độ tuổi trưởng thành t chỉ ở mức 15 16 tuổi. T cố đi làm cố lớn nhưng mà t thấy khó quá. T không chịu được bất kì áp lực nào, t luôn yêu thương người khác theo cách mà cực ích kỉ ấy.Đợt này gia đình t không còn khả năng kiếm tiền được nữa, dù t đã cố gắng làm thay r mà vẫn không được. Những đặc điểm của tớ hiện tạiCảm thấy buồn rầu, hay trống rỗng; Mệt mỏi; Mất hứng thú với các hoạt động yêu thích; Bi quan về tương lai, cảm thấy vô vọng; Giảm tự tin, đánh giá thấp về bản thân; Không thể tập trung, hoặc suy giảm trí nhớ; Không thể ngủ, hoặc ngược lại ngủ quá nhiều; Ăn quá nhiều hoặc không muốn ăn; Muốn chết, có ý nghĩ tự sát, cố gắng tự sát. Dù t có ngừoi yêu ở cạnh sống cùng nhưng có vẻ họ cũng không phải hoặc đã từng lí do để t muốn tồn tại.Ước gì kiểu mình được chết nhẹ nhàng mà không đau đớn và không có kiếp sau. Giá mà từ bé tớ không được sống đầy đủ để t có thể lớn lên trọn vẹn nhất. T không hề muốn sướng trước khổ sau 1 tí nào. Nếu t mất thì nửa đời t sống hạnh phúc r cảm ơn tớ của thủa nhỏ đã tràn đầy năng lượng. Nếu mai t còn sống thì t sẽ không cố chết nữa. T cũng mong t đi nhẹ nhàng xinh đẹp nhất

Dạo này việc học lẫn việc trong gia đình khiến em stress quá mn ạ.Đi học thì vẫn bth,có chép phao khi lm bài thi giữa kì 1,em thấy điều đó ko đáng lo gì lắm tại môn em thi là môn Tin Học.Nhưng chuyện trong nhà khiến em càng thêm lo lắng,em đã tự nghĩ rằng nếu cuộc sống mất đi 1 người thì sẽ không sao và sẽ ko đáng lo ngại gì nhiều.Và em đã làm nó,nhưng cách 44 này khiến cho em cảm thấy đau đớn và không hiệu quả.Em đã rạch con dao lam vào cổ tay của em nhưng khi nó gần chạm đến thì em lại cảm thấy cách 44 này thật ghê rợn và đau đớn.Thì ngoài cách đó ra thì em đã tìm cách khác đó là lấy bao ni-lông và bịt kín lại nhưng cách đó làm cho em muốn bản thân mình thoát ra khỏi cái bọc đó.Và giờ em muốn tìm một cách chết đơn giản và thoải mái,mong mn giúp em ạ

Em xin chào mọi người, em năm nay 25 tuổi. Mấy tháng gần đây em cảm thấy sức khoẻ và tình thần kiệt quệ. Trước khi thay đổi vị trí công việc, em hay bi quan, lo lắng bồn chồn quá mức, hay bị run tay. Nếu có việc gì nằm ngoài kế hoạch và vượt tầm kiểm soát, em sẽ kích động khó có thể bình tĩnh, lo lắng bồn chồn không yên, không thể ngồi yên được và toàn tiêu cực. Em không có cảm giác muốn ăn, nếu không phải sức khỏe yếu đi, hay bị ốm thì em chẳng buồn ăn. Em cũng hay nghĩ về cái chết, ở một mình sẽ suy nghĩ rất nhiều, cực kỳ tiêu cực và khóc cũng nhiều. Mà dù nghĩ về cái chết nhưng cảm thấy có quá nhiều thứ phải lo, vướng bận nên em không có hành vi tự hại nào. Dù vậy, mỗi ngày thức dậy em đều không vui và luôn lo sợ.

Sát tết, tinh thần em không chịu nổi nên muốn thay đổi công việc (dù công việc cũ không hoàn toàn nhiều vấn đề) nhưng sau khi gần đến ngày đi làm lại, em lại hoang mang lo sợ dù chưa bắt đầu công việc mới, tự cảm thấy áp lực và suy nghĩ rất nhiều, rất bế tắc. Và rồi khi thực sự bắt tay vào công việc mới, em nghĩ có lẽ đó là sai lầm. Em lại giống như trước, dù đã có sự chuẩn bị nhưng mọi thứ rối tung lên khiến em còn khủng hoảng hơn trước. Em hay bị thức giấc lúc nửa đêm, suy nghĩ rất nhiều, lo lắng rất nhiều. Em cực kỳ sợ ngày mới bắt đầu nên luôn muốn thức thật khuya, không dám đi ngủ. Khi cơ thể quá mệt mà ngủ mất, mỗi sáng thức dậy em đều phải đấu tranh rất lâu vì sợ hãi. Có lẽ điều đó chỉ vì do công việc không thuận lợi, gia đình không thuận hoà tác động nhưng em thật sự thấy quá tải. Em đã cố hoà đồng với mọi người xung quanh, đi ra ngoài ăn uống cùng đồng nghiệp, xem những video hài hước nhưng thật sự em không vui. Em khó tập trung vào công việc như trước, dễ bực dọc, cau có, vội vội vàng vàng làm mọi thứ trong sự hoảng loạn. Khi ở một mình thì sẽ khóc. Em ghét con người, ghét giao tiếp nhưng lại không thể không tiếp xúc cùng. Em không hề muốn để tâm đến bất cứ điều gì cả, em sợ và thấy không chịu nổi.

Thực ra 3 năm trước em cũng có thời gian bị như vậy nhưng lúc đó khi còn là sinh viên, vẫn có bạn bè và không phải áp lực công việc như bây giờ, cũng không quá gần gia đình. Sau đó em cố gắng bình thường lại, có lẽ đã ổn cho đến giữa năm ngoái.Em không biết những điều này bắt đầu từ đâu, nhưng hiện tại em không chịu nổi nữa, cũng không biết làm sao để ổn hơn.

Đến hiện tại, em không nhìn ra được tương lai gần của mình sẽ ra sao, mọi thứ cứ mịt mờ mà trải qua từng ngày một. Em không muốn lấy chồng sinh con, không hề nghĩ tới chuyện yêu đương, chỉ muốn ở một mình. Việc gặp gỡ tiếp chuyện ai đó thật khó khăn và phiền phức. Em đã nhiều lần nghĩ tới chuyện đi tu haha, nhưng cũng nhiều lần nghĩ tới việc vài năm nữa, khi đã trả hết nợ cho bố mẹ, khi đã tích được 1 khoản nhỏ cho 2 ông bà để dành thì có lẽ em sẽ rời khỏi thế giới này. Thật ra 3 năm trước em đã đặt hạn cho thời gian "đi" của mình, nhưng năm nay gia đình nhiều chuyện quá, em thấy chẳng yên lòng. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi chuyện ổn thoả, em sẽ không còn sống lay lắt như vậy mà có chốn về của riêng mình ☺️, nhưng hiện tại em muốn bò lên để hoàn thành nốt nhiệm vụ.