Từ nhóm “Con ghét bố mẹ”: Làm gì khi ngôn ngữ yêu thương không giống nhau?

Những ngày gần đây, hội nhóm Facebook mang tên “Con ghét bố mẹ” bất ngờ thu hút sự chú ý. Theo ghi nhận của các báo, nhóm tăng từ khoảng 40.000–58.000 thành viên ngày 28/9 lên khoảng 262.000 thành viên vào sáng 1/10. Các bài đăng trong nhóm kể về nhiều câu chuyện, phần lớn từ chính các bạn trẻ và có cả những người đã trưởng thành nhìn lại tuổi thơ: áp lực học tập, bị so sánh, kiểm soát điện thoại, chuyện tình cảm, những cuộc cãi vã nhỏ trong đời sống và cả những tổn thương đã tích tụ nhiều năm. Không ít người chọn đăng bài ẩn danh.

Có những chuyện chỉ cách nhau một cánh cửa phòng, nhưng con lại chọn kể với hàng nghìn người lạ trên mạng thay vì nói với bố mẹ. Sự xuất hiện của một cộng đồng như vậy dễ khiến người lớn giật mình trước hai chữ “con ghét”. Nhưng có lẽ, trước khi hỏi “Tại sao con lại ghét bố mẹ?”, chúng ta cần thử đặt một câu hỏi khác:

Đứa trẻ đã trải qua những gì?

Và phía bên kia cánh cửa ấy có thể là những người cha mẹ vẫn đang yêu con theo cách tốt nhất mà họ biết, nhưng không hiểu tại sao càng thương, khoảng cách giữa mình và con lại càng xa.

“Con ghét bố mẹ” – liệu có thực sự là con ghét?

“Con ghét mẹ.”
“Con không muốn nói chuyện với bố nữa.”
“Chẳng ai trong nhà hiểu con.”
…

Khi nghe những câu như vậy, phản ứng tự nhiên của nhiều phụ huynh có thể là đau lòng, tức giận hoặc tự hỏi: Mình đã hy sinh cho con bao nhiêu, tại sao con lại có thể nói với mình những lời như thế?

Nhưng chữ “ghét” không phải lúc nào cũng mô tả trọn vẹn những gì đang diễn ra bên trong một người trẻ.

Tuổi vị thành niên là một giai đoạn phát triển đặc biệt. WHO định nghĩa tuổi vị thành niên là giai đoạn 10–19 tuổi, khi những thay đổi nhanh chóng về thể chất, nhận thức và tâm lý – xã hội ảnh hưởng đến cách trẻ cảm nhận, suy nghĩ, đưa ra quyết định và tương tác với thế giới.

Trong quá trình trưởng thành ấy, trẻ ngày càng muốn hình thành bản sắc riêng, có tiếng nói riêng và được tham gia vào những quyết định liên quan đến cuộc sống của mình. Nghiên cứu về hỗ trợ tự chủ (Autonomy support) cho thấy điều quan trọng không phải là cha mẹ “để con tự lập”, mà là giúp con cảm thấy việc mình làm xuất phát từ lựa chọn và giá trị của chính mình (Soenens và cộng sự, 2007).

Vì thế, đằng sau một câu “con ghét bố mẹ” đôi khi có thể là:

“Con đang rất giận.”
“Con thấy mình không được tôn trọng.”
“Con cảm thấy bố mẹ không hiểu con.”
“Con muốn được tự quyết định một số chuyện.”

Hoặc đơn giản:

“Con đang tổn thương nhưng con chưa biết phải nói điều đó như thế nào.”

Điều này không có nghĩa mọi lời nói hoặc hành vi của trẻ trong lúc tức giận đều cần được chấp nhận. Công nhận cảm xúc khác với đồng ý với mọi hành vi của trẻ. Trẻ vẫn cần giới hạn. Nhưng để giải quyết hành vi, đôi khi điều người lớn cần trước tiên là nhìn thấy cảm xúc nằm phía sau nó.

con ghét bố mẹ

Vì sao con tâm sự trên mạng nhưng không nói với bố mẹ?

Đây có lẽ là câu hỏi đáng suy nghĩ nhất đằng sau sự nổi lên của những cộng đồng như “Con ghét bố mẹ”.

Điều tra Sức khỏe Tâm thần Vị thành niên Việt Nam (V-NAMHS) năm 2022 cho thấy khoảng 1/5 trẻ vị thành niên (21,7%) gặp vấn đề sức khỏe tâm thần trong 12 tháng, nhưng chỉ 5,1% phụ huynh nhận ra con mình cần được hỗ trợ.

Khi con cần được nghe, bố mẹ lại vội tìm cách “sửa”

Bố mẹ hãy thử hình dung một cuộc trò chuyện:

“Mẹ ơi, hôm nay con bị điểm kém.”

“Thấy chưa, mẹ bảo học đi mà cứ cầm điện thoại.”

Hoặc:

“Con nghỉ chơi với bạn rồi.”

“Mẹ nói từ đầu rồi, bạn đó có tốt đẹp gì đâu.”

Những phản ứng ấy có thể xuất phát hoàn toàn từ mong muốn giúp con tránh khỏi sai lầm, va vấp. Nhưng từ vị trí của trẻ, điều con nhận được đôi khi lại là: “Nếu mình kể chuyện, mình sẽ bị đánh giá.”

Học viện Nhi khoa Hoa Kỳ (AAP) nhấn mạnh rằng khi giao tiếp với trẻ vị thành niên, việc lắng nghe đôi khi quan trọng hơn tìm đúng điều để nói. Các chuyên gia khuyến nghị cha mẹ hãy hạn chế phản ứng phán xét tức thì khi trẻ vừa bắt đầu chia sẻ.

UNICEF khuyến nghị khi con chia sẻ cảm xúc khó chịu, cha mẹ hãy lắng nghe chủ động và đáp lại bằng sự đồng cảm trước khi đưa lời khuyên, đồng thời giúp con gọi tên cảm xúc một cách cụ thể.

Nếu nhiều lần mở lời đều kết thúc bằng một bài giảng, trẻ có thể dần học được một điều: im lặng dễ hơn giải thích.

Trên mạng, con tìm thấy người “cùng cảnh ngộ”

Mạng xã hội mang đến một điều mà một người đang tổn thương rất dễ tìm kiếm: cảm giác mình không phải người duy nhất.

Một tổng quan hệ thống năm 2026 về hỗ trợ đồng đẳng sức khỏe tâm thần trực tuyến cho thấy hình thức này có thể giúp người trẻ tăng cảm giác kết nối và cải thiện một số kết quả sức khỏe tâm thần. Tuy vậy, trải nghiệm của người trẻ phụ thuộc nhiều vào mức độ an toàn, tính ẩn danh và chất lượng tương tác giữa các thành viên

Bản thân con tìm đến cộng đồng trực tuyến để giãi bày những tâm sự thầm kín của mình không phải dấu hiệu bất thường.

Một cộng đồng lành mạnh có thể giúp người trẻ nhận ra: “Mình không cô độc.” Tuy nhiên, mạng xã hội không thể thay thế hoàn toàn những mối quan hệ hỗ trợ ngoài đời thực. Một tổng quan về việc tự bộc lộ của thanh thiếu niên cho thấy chia sẻ trực tuyến có thể đáp ứng một phần nhu cầu kết nối, nhưng nhìn chung không đem lại lợi ích cho chất lượng mối quan hệ bằng chia sẻ trực tiếp.

con ghét bố mẹ

Mặt trái của việc chia sẻ tâm sự trên mạng xã hội: Khuếch đại tổn thương

Một nhóm công khai với hàng trăm nghìn thành viên và nội dung ít được kiểm duyệt như “Con ghét bố mẹ” cũng tiềm ẩn những rủi ro mà cả cha mẹ lẫn con cần biết, bao gồm:

Cùng nhau nghiền ngẫm nỗi buồn. Các nhà tâm lý gọi đây là co-rumination (đồng nghiền ngẫm): liên tục kể đi kể lại vấn đề và cảm xúc tiêu cực với nhau. Nghiên cứu của Rose (2002) cho thấy việc này giúp người trẻ thấy gần gũi nhau hơn, nhưng đồng thời gắn với mức lo âu và trầm cảm cao hơn.
Cảm xúc bị đẩy lên cao hơn. Khi chỉ đọc những câu chuyện giống mình, quan điểm ban đầu dễ trở nên cực đoan hơn theo hiện tượng phân cực nhóm. Một cơn giận nhất thời có thể dần thành niềm tin “bố mẹ mình tệ”, khiến con khó nhìn lại mối quan hệ một cách nhiều chiều.
Lời khuyên không đúng thực tế. Người đọc chỉ nghe một phiên bản nhưng vẫn đưa ra lời khuyên, đôi khi là những lời khuyên cực đoan như cắt đứt liên lạc hay bỏ nhà.
Bị người lạ tiếp cận. Chính các thành viên trong nhóm đã cảnh báo việc người lạ lợi dụng tâm lý của trẻ để làm quen, dụ dỗ bỏ nhà. Bài đăng ẩn danh vẫn có thể để lộ trường lớp, nơi ở hay thông tin cá nhân.

Ở vị trí bố mẹ: Đằng sau sự kiểm soát đôi khi cũng là nỗi sợ

Nếu chỉ đọc câu chuyện từ phía những người con, rất dễ biến cha mẹ thành “nhân vật phản diện”. Nhưng một mối quan hệ hiếm khi đơn giản như vậy.

Con nghĩ:

“Bố mẹ kiểm soát con.”

Trong đầu bố mẹ có thể là:

“Tôi sợ con gặp nguy hiểm.”

Con nghĩ:

“Bố mẹ chỉ quan tâm đến điểm số, thành tích học tập.”

Bố mẹ có thể đang nghĩ:

“Tôi sợ sau này con không có tương lai tốt.”

Con nghĩ:

“Tại sao bố mẹ cứ luôn hỏi con đi đâu, với ai?”

Bố mẹ lại nghĩ:

“Chỉ cần biết con an toàn là tôi yên tâm.”

Các nhà nghiên cứu phân biệt hai kiểu kiểm soát của cha mẹ, bao gồm:

Kiểm soát hành vi: Giám sát, đặt quy tắc rõ ràng về giờ giấc hay an toàn, thường có tác dụng bảo vệ trẻ.
Kiểm soát tâm lý: So sánh, gây cảm giác tội lỗi, rút lại tình thương hay gạt đi cảm xúc của con, lại gắn với nguy cơ lo âu và trầm cảm cao hơn ở trẻ vị thành niên (Barber, 1996). Những trải nghiệm như bị so sánh hay bị gạt đi cảm xúc, vốn được chia sẻ nhiều trong nhóm, thuộc kiểu thứ hai.

Một hành động có thể bắt đầu từ tình yêu nhưng vẫn khiến người nhận cảm thấy ngột ngạt. Ngược lại, việc một đứa trẻ cảm thấy bị kiểm soát cũng không có nghĩa là cha mẹ đang cố tình làm tổn thương con.

Nuôi dạy và đồng hành cùng con ở tuổi vị thành niên cũng là quá trình cha mẹ học cách thay đổi vai trò của chính mình: Từ người quyết định phần lớn mọi thứ cho một đứa trẻ, dần trở thành người đặt giới hạn, hướng dẫn và đồng hành với một con người đang hình thành khả năng tự quyết.

Khi “thương con” không đồng nghĩa với “con cảm thấy được thương”

“Bố mẹ làm tất cả cũng chỉ vì con.” Câu nói ấy có thể hoàn toàn chân thành.

Nhưng trong mối quan hệ, tình yêu không chỉ tồn tại ở ý định của người trao, mà còn được trải nghiệm qua cảm nhận của người nhận.

Cha mẹ nghĩ thúc ép là tạo động lực.

Con cảm thấy mình chưa bao giờ đủ tốt.

Cha mẹ nghĩ hỏi han liên tục là quan tâm.

Con cảm thấy mình không được tin tưởng.

Cha mẹ nghĩ so sánh để con cố gắng.

Con lại nghe thành: “Giá như con giống một người khác.”

Cha mẹ nghĩ: “Con còn nhỏ, bố mẹ biết điều gì tốt cho con.”

Con lại cảm nhận: “Ý kiến của mình chẳng có giá trị.”

Những khoảng cách ấy không nhất thiết xuất phát từ việc thiếu tình yêu. Đôi khi, chúng xuất phát từ việc hai thế hệ đang nói hai “ngôn ngữ yêu thương” khác nhau.

Một nghiên cứu theo dõi 159 cặp cha mẹ – con tuổi vị thành niên trong 100 ngày cho thấy: vào những ngày cha mẹ thể hiện sự ấm áp và hỗ trợ tính tự chủ nhiều hơn, trẻ có nhiều cảm xúc tích cực và ít cảm xúc tiêu cực hơn. Xu hướng này xuất hiện ở hơn 90% gia đình tham gia (Bülow và cộng sự, 2022).

con ghét bố mẹ

Trẻ cần cả tình yêu lẫn giới hạn

Yêu thương con không có nghĩa là bố mẹ phải chiều theo mọi mong muốn của con. Khác biệt nằm ở chỗ giới hạn được xây dựng bằng đối thoại hay áp đặt. Sai sót, va vấp của con được xem là cơ hội học hỏi hay bằng chứng rằng con “không bao giờ biết nghe lời”. Khi con buồn hoặc gặp rắc rối với các mối quan hệ bên ngoài, điều đầu tiên con nhận được là một đôi tai lắng nghe hay một bản kết luận ai đúng, ai sai.

Bố mẹ nên ứng xử thế nào khi biết con mình trong hội nhóm “Con ghét bố mẹ”?

Phản ứng đầu tiên có thể quyết định liệu cánh cửa giữa cha mẹ và con mở thêm hay đóng lại.

Đừng biến việc phát hiện thành một cuộc “bắt quả tang”

Một câu hỏi như: “Con viết gì về bố mẹ trên mạng vậy?” có thể ngay lập tức đặt trẻ vào trạng thái phòng vệ.

Nếu mục tiêu thật sự là hiểu con, bố mẹ hãy thử bắt đầu từ chính mối quan hệ:

“Dạo này có điều gì bố mẹ làm khiến con buồn hoặc khó chịu không?”

“Có chuyện gì con từng muốn nói mà sợ bố mẹ phản ứng không?”

Sau đó, bố mẹ hãy cố gắng nghe hết câu trả lời của con.

Công nhận cảm xúc không đồng nghĩa với thừa nhận mình sai mọi chuyện

Nếu con nói:

“Con rất ghét bố vì bố kiểm soát điện thoại của con.”

Cha mẹ không nhất thiết phải trả lời:

“Ừ, bố sai hoàn toàn.”

Bố mẹ có thể nói:

“Bố hiểu việc đó khiến con cảm thấy mình không được tin tưởng. Bố muốn nghe thêm xem điều gì làm con khó chịu nhất. Sau đó mình cùng nói về lý do bố đặt giới hạn này.”

Đó là emotion validation – công nhận trải nghiệm cảm xúc. Ta vẫn có thể công nhận cảm xúc của một người mà không đồng ý với toàn bộ cách họ nhìn nhận sự việc.

Đừng vội cấm con sử dụng mạng xã hội nếu chưa hiểu chuyện gì đang xảy ra

Nếu phản ứng đầu tiên của bố mẹ là tịch thu điện thoại, buộc con rời nhóm hoặc kiểm tra toàn bộ tin nhắn, trẻ có thể học được rằng lần sau mình cần giấu kỹ hơn, chứ chưa chắc học được cách sử dụng mạng xã hội an toàn hơn.

UNICEF Việt Nam khuyến nghị cha mẹ quản lý việc con sử dụng internet một cách tích cực để giúp con hiểu và phòng tránh rủi ro trên mạng; tránh trừng phạt hay dùng lời lẽ xúc phạm, thay vào đó kiên nhẫn dành thời gian nói chuyện với con để tìm hiểu lý do.

Song điều đó không có nghĩa là bố mẹ bỏ mặc con trên Internet. Cha mẹ vẫn cần đặt ra những giới hạn phù hợp với độ tuổi của con, đặc biệt về quyền riêng tư, người lạ, nội dung nguy hiểm và thời gian sử dụng thiết bị.

Giám sát hiệu quả nhất không chỉ đến từ kiểm soát thời gian sử dụng điện thoại hay biết mật khẩu tài khoản của con. Nó còn đến từ việc con tin rằng khi gặp chuyện, người đầu tiên mình nên tìm đến là bố mẹ.

con ghét bố mẹ

Nếu đã làm con tổn thương, lời xin lỗi không làm mất đi vị trí của cha mẹ

“Lúc đó bố nóng quá nên nói như vậy. Bố xin lỗi.”
“Mẹ nghĩ lại rồi. Có lẽ hôm qua mẹ chưa nghe hết câu chuyện của con.”

Những câu nói như vậy không khiến cha mẹ “mất quyền”. Ngược lại, chúng cho trẻ thấy một kỹ năng quan trọng: người ta có thể làm sai, nhận trách nhiệm và sửa chữa một mối quan hệ.

Gia đình là nơi con học cách xây dựng quan hệ. Và đôi khi, bài học quan trọng không phải là “người yêu thương nhau không bao giờ làm nhau tổn thương”, mà là: “Khi làm nhau tổn thương, chúng ta biết quay lại và sửa chữa.”

Khi nào bố mẹ cần tìm đến chuyên gia tâm lý?

Phần lớn mâu thuẫn giữa cha mẹ và con ở tuổi vị thành niên là bình thường và có thể cải thiện khi cả nhà thay đổi cách giao tiếp. Tuy nhiên, bố mẹ nên tìm đến chuyên gia tâm lý nếu nhận thấy con có những dấu hiệu sau kéo dài từ hai tuần trở lên:

Thu mình, tránh tiếp xúc với gia đình và bạn bè, bỏ những hoạt động từng yêu thích.
Mất ngủ hoặc ngủ quá nhiều, chán ăn hoặc ăn uống thất thường.
Kết quả học tập giảm sút rõ rệt, không muốn đến trường.

Những dấu hiệu sau cần được hỗ trợ ngay, không chờ đến hai tuần:

Nói những câu như “không ai cần mình”, “sống chẳng có ý nghĩa gì”, “con không còn cảm xúc gì nữa”.
Có dấu hiệu tự làm đau bản thân, cho đi đồ đạc quý giá hoặc nói lời từ biệt.
Có ý định bỏ nhà, hoặc đang được một người lạ trên mạng rủ rê, hứa hẹn.

Khi thấy những dấu hiệu ở nhóm thứ hai, bố mẹ đừng chờ đợi: hãy ở bên con, không để con một mình và đưa con đến cơ sở y tế hoặc chuyên gia sức khỏe tâm thần càng sớm càng tốt. Gia đình cũng có thể gọi Tổng đài Quốc gia Bảo vệ Trẻ em 111 để được hướng dẫn.

Khi mâu thuẫn kéo dài và cả cha mẹ lẫn con đều thấy bế tắc, trị liệu gia đình cũng là một lựa chọn phù hợp.

Với các bạn trẻ: Nếu cảm thấy “ghét bố mẹ”, bạn có thể làm gì?

Trước tiên, bạn không cần phải xấu hổ chỉ vì mình đang giận bố mẹ. Một cảm xúc khó chịu không quyết định bạn là một đứa con như thế nào.

Hãy thử đi sâu hơn chữ “ghét”:

Bạn đang tức giận?
Thất vọng?
Cảm thấy không công bằng?
Bị kiểm soát?
Không được tôn trọng?
Hay có một chuyện khiến bạn tổn thương từ rất lâu?

Việc gọi tên cụ thể cảm xúc mình đang có sẽ giúp bạn hiểu điều mình thực sự cần. Khi đã hiểu hơn về cảm xúc của mình, hãy thử nói về trải nghiệm của bạn thay vì bắt đầu bằng lời kết tội.

Thay vì cho rằng: “Bố mẹ chẳng bao giờ hiểu con.”

Bạn có thể thử:

“Con thấy rất áp lực khi bố mẹ hỏi điểm ngay sau mỗi bài kiểm tra. Con muốn có thể nói chuyện học hành mà không cảm thấy mình đang bị đánh giá.”

Nếu chưa thể nói trực tiếp, bạn có thể viết thư, nhắn tin hoặc tìm một người lớn đáng tin cậy như ông bà, anh chị, giáo viên hay chuyên gia tâm lý để giúp mình bắt đầu cuộc trò chuyện.

Và có một ranh giới rất quan trọng: Không phải mọi mâu thuẫn gia đình đều chỉ cần “ngồi lại nói chuyện”.

Nếu bạn đang bị đánh đập, đe dọa, xâm hại, bỏ mặc nghiêm trọng hoặc cảm thấy mình không an toàn, đừng cố chịu đựng chỉ để trở thành một “đứa con ngoan”.
Hãy tìm một người lớn đáng tin cậy và sự trợ giúp phù hợp. Tại Việt Nam, trẻ em có thể liên hệ Tổng đài Quốc gia Bảo vệ Trẻ em 111; UNICEF Việt Nam cũng hướng dẫn sử dụng kênh này khi trẻ cần trợ giúp liên quan đến bạo lực, xâm hại hoặc an toàn.

Điều cả bố mẹ và con cái cần không phải là “ai đúng”

Trong một cuộc cãi vã, mỗi người đều nhìn câu chuyện từ vị trí của mình. Bố mẹ nhớ rằng mình đã làm việc vất vả để con có điều kiện học hành; Con nhớ lần mình đạt 8 điểm nhưng câu đầu tiên nhận được lại là: “Sao không được 9?”

Bố mẹ nhớ những đêm thức chờ con về.

Con nhớ cảm giác điện thoại liên tục nhận tin nhắn:

“Đang ở đâu?”

“Với ai?”

“Mấy giờ về?”

Cả hai ký ức đều có thể là thật.

Và đó chính là điều khó khăn trong rất nhiều mối quan hệ gia đình: hai người có thể yêu nhau rất nhiều nhưng vẫn khiến nhau tổn thương. Hai người cũng có thể cùng ở trong một sự việc nhưng trải nghiệm nó hoàn toàn khác nhau.

Đôi khi câu hỏi giúp gia đình tiến về phía trước không phải: “Ai là người có lỗi?” Mà là: “Chuyện này đã khiến con/bố/mẹ cảm thấy thế nào, và lần tới chúng ta có thể làm gì khác đi?”

Những cách gắn kết cùng con để “nhà mình thương nhau”

Một mối quan hệ gần gũi hiếm khi được tạo nên bằng một cuộc nói chuyện lớn. Nó thường được xây từ rất nhiều khoảnh khắc nhỏ lặp lại mỗi ngày.

Cha mẹ có thể bắt đầu bằng những điều đơn giản:

Có những cuộc trò chuyện không liên quan đến điểm số. Hỏi con về một bài hát, một người bạn, một trò chơi hay điều khiến con vui hôm nay.
Dành những khoảng thời gian không có thiết bị. Một bữa cơm, chuyến đi bộ hay việc cùng chuẩn bị đồ ăn có thể tạo ra những khoảng trống tự nhiên để trò chuyện.
Hỏi trước khi đưa lời khuyên: “Con muốn bố/mẹ chỉ nghe thôi hay muốn cùng con nghĩ cách giải quyết?”
Cho con quyền lựa chọn phù hợp với độ tuổi. Hỗ trợ tính tự chủ không có nghĩa là buông lỏng mọi giới hạn.
Đừng chỉ tìm đến con khi con làm sai. Nếu phần lớn cuộc trò chuyện giữa cha mẹ và con chỉ xoay quanh bài tập, điểm số, phòng bừa bộn hay thời gian dùng điện thoại, “nói chuyện với bố mẹ” rất dễ trở thành tín hiệu của một cuộc kiểm điểm.
Tạo ra những nghi thức nhỏ của riêng gia đình: một bữa sáng cuối tuần, buổi đi bộ buổi tối, cùng xem một bộ phim, nấu một món ăn hoặc mỗi ngày hỏi nhau “hôm nay có chuyện gì vui không?”.
Sau xung đột, hãy chủ động kết nối lại. Không nhất thiết phải giải quyết mọi chuyện ngay trong lúc cả hai còn nóng giận. Có thể tạm dừng rồi quay lại khi bình tĩnh hơn.

Hãy tạo ra cảm giác an toàn từ những chuyện rất nhỏ hôm nay, để khi một chuyện thật sự lớn xảy ra ngày mai, con biết mình có thể tìm về đâu.

con ghét bố mẹ

Kết luận

Sự xuất hiện của một hội nhóm mang tên “Con ghét bố mẹ” có thể khiến nhiều phụ huynh buồn, lo lắng hoặc thậm chí giận dữ. Nhưng nếu bỏ qua cái tên gây sốc và nhìn sâu hơn vào những câu chuyện phía sau, có lẽ hiện tượng này còn đặt ra một câu hỏi lớn hơn: Con có cảm thấy đủ an toàn để nói ra cả những điều bố mẹ không muốn nghe hay không?

Một gia đình gắn kết không nhất thiết là gia đình không bao giờ có tiếng cãi nhau, không có cánh cửa đóng mạnh hay không bao giờ xuất hiện câu “Con ghét bố mẹ”.

Điều quan trọng có thể nằm ở những gì xảy ra sau đó.

Liệu bố mẹ có thể quay lại gõ cửa?

Liệu con có thể mở cửa?

Liệu một người có thể nói “lúc đó con rất buồn” mà người còn lại không vội đáp “nhưng bố mẹ làm vậy là vì con”?

Và liệu cả hai có thể dần học được rằng lắng nghe không có nghĩa là đầu hàng, xin lỗi không có nghĩa là thua, còn yêu thương không chỉ là những gì chúng ta muốn trao mà còn là cách người mình yêu có thể cảm nhận được tình yêu ấy?

Tối nay, thay vì hỏi con “Hôm nay được mấy điểm?”, bố mẹ có thể thử một câu khác: “Hôm nay của con thế nào?”

Và khi con bắt đầu kể, hãy thử nghe thêm một chút trước khi đưa ra lời khuyên. Bởi có lẽ điều khiến một đứa trẻ muốn kể chuyện với bố mẹ không phải là vì bố mẹ luôn có câu trả lời đúng. Mà là vì con biết rằng: Dù câu chuyện của mình có khó nghe đến đâu, ở nhà vẫn có một người sẵn lòng nghe hết!